Lo sgabuzzino cinese (1)

Tempo fa acquistai un elettrodomestico in quei negossietti sgrausi cinesi, che ti vendono una libreria luigi quindici a 10 euro’s, e via che vai.
Tengo la malaccorta passione di leggere i libretti delle istruzioni che vi si accompagnano, anche se l’elettrodomestico in questione è di quelli dal funzionamento a prova di leghista, che anche il figlio di Bossi riesce a usarli, che ci voleva portare una tesina all’esame di maturità, magari che lo passava, tanto era sicuro sulla materia.
E, come da un vasodanotte di Pandora, ecco che da esso ne è fuoriuscito un testo esoterico, ermetico e trismegistico!

Inizio qui a riportarne fedelmente il verbo, commentandolo per penetrarne le profondità da palinsesto cinese, tradotto da un santone ubriaco munito di un software pulcioso, lì tra le polveri e le macerie di una stanza cinese sicuramente adibita a ripostiglio per le scope.

M.s. (medium scriptum) non vi dico che elettrodomestico è, in osservanza religiosa del testo sacro, che non riporta MAI il nome corretto dell’oggetto, da cui deduco, animato dal fervore del giovin discepolo, che è un elettrodomestico-buddha, che devo raggiungere l’illuminazione, risplendere tutto circonfuso di nirvana, e poi usarlo nella giusta maniera.

Dal libretto d’istruzioni ai Milanesi, prefazione e prime avvertenze.

Prefazione:
Legga prego con attenzione questa libretto d'istruzioni, dispongalo al posto credibile quando non uso evitare danni
(se non uso evitare danni, se li voglio questi danni, devo mettere questo libretto al posto credibile… uhm… nella pattumiera? E poi mi devastano la casa? Mistero della fede!).

Se presentate questo apparecchio ad altre persone,
(Salve, questo è il mio apparecchio!

Ohhh, che bell’apparecchio che hai, Pepper!

Grazie, care persone!

Ma di niente, ma perché ceppa ci presenti un apparecchio, ti sei precocemente indementito?
Tacete, pagani!)

presenti prego insieme questa istruzione.

(Questo è l’apparecchio.

Chi m’ha dato questo?

M’ha dato questa!)

Parametro elettrico
230V 50-60Hz 1200W

Avertenze:
• Questo elettrodomestico è fatto (virgola?) domanda per il potere di 230V soltanto.
(È fatto, sì, fuso come uno stantuffo a vapore, vedo che lo ammetti anche tu, “salve sono un elettrodomestico, e mi drogo”, anche perché domanda soltanto 230V, cioè, tipo, che storia, solo un fattone poteva chiedere così poco, nah)
• Indossare non di immergere quest'elettrodomestico nell'acqua

(lo indosso nell’acqua, ma non lo immergo… cioè, entro nell’acqua, e poi lo indosso, me lo metto nel… vabbe’, lo indosso, ma… se sono nell’acqua… ah, whatever);

non usarlo mentre lavando o usarlo al di sopra di il vascello con l'acqua

(il comodo e pratico vascello con l’acqua che nessuna brava massaia si fa mancare nel proprio bagno);

non di usare vicino alla vasca da bagno (no, vicino lì no), vicino al bacino

(bacino? What is "bacinoes"?) o vicino (no, aspetta: BACINO? In che senso "bacino"? Muovi er bacino, OHHHH macarena?) all'altro vascello pieno di acqua (AH! Ho capito!

L’altro vascello pieno di acqua è MALE!

Vascello con l'acqua BENE, l’ALTRO vascello pieno di acqua, MALE);

non farlo tocca dall'acqua quando pulire.

(pulire cosa?

L’elettrodomestico?

Il vascello pieno di acqua?

Il misterioso “bacino”?

In che senso BACINO?

Che sta cosa m'è rimasta qua... ven chì, dame un basin, PCIUH, PCIOH?

O l’altro, brrrr, malvagiohhh, vascello pieno di acqua?

Cosa non devo fare toccà quanno che pulire coll’acqua, che poi acqua tocca acqua e me fanno vasi comunicanti?)

Ah, le grandi domande che pone il Questa Libretto d’Istruzioni!
Ah, su esse rifletterò!
Ah, con esse migliorerò!
Ahone!
Attraverso esse la luce raggiungerò… e stringerò gli oci, soccio che riverbero.

(to be continued, ovèro, per essere continuato, direbbi il santone nello sgabuzzino)