mercoledì 25 febbraio 2009

Navigare senza nave.

Il cliente ha sempre... fretta, più che ragione.
L'Internettoes SPA è una ridente fabbrichètta con sede a Milano.
La clientela è in gran parte brianzola, uomini che hanno allevato e cresciuto con amore (e poi messo sul mercato, che "se no io che ci guadagno, eh?") la filosofia del pago-pretendo.
Ogni tanto superano se stessi, tanto che si lasciano alle spalle il cervello.


Io: Internettoes SPA, bungiorno. Sono Peppermind.

Cliente: Buongiorno... senta... ci hanno appena installato l'adiesseelle, ma il nostro tecnico non è ancora arrivato.
Volevo sapere se si poteva comunque già iniziare a usarla.

Io: Gliel'hanno già installata?
Cioé, Telecom le ha portato l'ADSL, c'è il doppino a muro?

Cl.: Sì sì, c'è, ma il router no, deve portarcelo il tecnico.

Io: ... non c'è il router? (E come capperuolo vuole navigare questo qui, senza router?)
Ma aspetti, non avete il router che vi deve configurare il tecnico, ma magari ne avete lì un altro?

Cl.: No, no.
Non abbiamo router, ma collegando il cavo con un solo computer volevo già iniziare a usarla.

Io: Collegare il cavo... (aspetta, non ci posso credere) VUOLE METTERE IL CAVO DATI DIRETTAMENTE NEL DOPPINO A MURO?

Cl.: Sì, solo col mio portatile, non con tutti i computer (certo, e magari vuole telefonare senza telefono, la prossima volta? Provi, provi pure, si avvicini alla presa telefonica e inizi a urlare "Ehi, mi sentite? C'è qualcuno di là?", che dice, funziona?)

Io: No, guardi, non è questione di quanti computer collega (ma di dove li collega, non è che in guerra ogni buco è trincea, per
RJ45 tristi e solitari, eh?), non è proprio possibile connettersi alla rete senza il router. Deve aspettare che arrivi il tecnico, mi spiace.

Cl.: Ah ok, va bene. Grazie, ci ho provato, magari si poteva... (visto che lei parla senza usare il cervello, "magari si poteva" navigare senza usare il router, chiaro)

E poi via! Verso nuove e sempre più eccitanti avventure, come:

Scopare senza preliminari!

Scrivere col computer ma senza tastiera, limitandosi a fissare con aria da ganassa lo schermo!

Bersi una tanica di benzina per cercare di andare in moto senza moto!

E infine l'apoteosi del potere maschile... mettere incinta una donna solo fissandola!

SE GUARDANDOTI NEGLI OCCHI SAPESSI DIRTI BASTA, TI GUARDEREI...

SE TELEFONANDO POTESSI USARE NON IL TELEFONO, MA INVECE SPEDIRTI UNA FLOTTA DI PICCIONI CACATORI, IO LO FAREI!

2 commenti:

Digó János ha detto...

Un mio cliente sperava che il decoder potesse rendersi conto che la tabelle DVB erano cambiate anche se lui non ne aveva modificato il version number. "È impossibile", gli spiego "il version number serve appunto a far sapere al decoder che la tabella è cambiata". "-Beh, io speravo che magari c'era un modo di farglielo capire lo stesso". E questa è gente che ha studiato, dottori ingegneri. Ma che cazzo di "modo" potevamo escogitare? La magia? E poi uno si stupisce la gente sia religiosa... se persino i dottori ingegneri aspettano soluzioni magiche!

peppermind ha detto...

Sono luddisti, la versione efficientistica dei panteisti.

Tradotto: il phon va perché schisci il butùn, se ghè de capì?