Capita che il nostro capo, Mr Fantastic, non c'è.
E capita che durante le sue assenze, subdolo e felpato, piume e pajettes sotto il saio da frate, un attimo prima il tuo simpatico amicone, l'attimo dopo il tuo più ostile avversario, si presenta nel nostro ufficio il responsabile dell'ufficio network: Norman Osborn (Goblin).
Egli è il nemico di lunga data di Mr Fantastic, da quando questi se ne andò dal network per diventare responsabile dell'helpdesk.
Per perpetrare la propria sete di vendetta, e la connaturata grettezza d'animo, è uso cazziare qualcuno di noi a random, all'insaputa di Mr Fantastic.
Gli basta che si faccia qualche errore futile (tipo aprire un ticket che non andava aperto, e chiudilo con le tue ditine adunche, che cippa ti strepiti?).
Inutile cercare di dirgli:
1) che non è il nostro responsabile, che sgridi quer tegame di su sorella, il cui culo sembra proprio una padella, pappappero pappardella;
2) che la sua immagine di tecnico perfetto e geloso del proprio sapere, che se non sei un suo protegé non ti dice nulla, non ne risentirà, visto che detta immagine si dipinge solo grazie alla prova ontologica di Anselmo d'Aosta, cioé nella sua testa di auto-credente, impermeabile a qualsiasi confutazione.
Capita che 'stavolta è toccata a The Impossible, che si è sorbito gli sputacchini incazzosi del Goblin.
Ma dopo neanche un quarto d'ora, con un sapido faccione da lerdammer, eccolo lì a proferire la seguente massima.
The Impossible: Bruce, ma il tuo gruppo sanguigno... suona?
*ben tornato Impossible... onore alle armi non convenzionali di sterminio di massa.
P.s.: Poi Impossible si è mangiato anche due yogurt scaduti da un mese, perché è avaro come la cruna di un ago.
Bank Operator (charity department) (beneficienza? Amico, questo è spam, per chi ci hai preso?) Banking Corporation. La descrizione
Scrivania con vista sul letto.
Peppermind, 18 Maggio.
Per la serie "fotografa il tuo desco", proposta da nostra Placida Signora.
La battuta migliore è dell'edicolante, alla vista della copertina del quinto numero (quinto? me ne sono perso un altro? non riuscirò mai a porgere il numero 2 in dono alla musa ispiratrice* di questi humori grigi, prendetevela con lei, ma addirittura patirò gli inferni del missing number four?), nella quale c'è un commovente Berlusconi in un prato fiorito.
Edicolante: Guarda... raccoglie le margherite.
E tu che lo avevi sempre giudicato male!
Il resto è la solita boiata, che a quanto pare è scritta da Feltri (così dice la Dominijanni sul manifesto).
Notizie salienti:
-il terreno di Milano 2 apparteneva al sedicente "trasvolatore atlantico" nonché "conte" Bonzi.
Sì, non è un nome che ho inventato io, si chiama proprio conte Bonzi.
-il papà di Berlusconi ha speso tutta la sua liquidazione di direttore di banca per comprare la quota di suo figlio della Cantieri Riuniti Milanesi.
E quale papà non lo farebbe?
Quale papà che non sappia quanti soldi sta per fare suo figlio, ovviamente.
E lo sa perché... suo figlio è toppo bbavo, cioé, dai, nah!
-Berlusconi non ha un sosia per le situazioni pericolose.
Non perché sia coraggioso, ma perché è già troppo di gomma quel viso perché qualcuno possa assomigliargli.
Al posto di un vero sosia umano viene quindi utilizzato il Pupazzo Fasoletto, già manichino per i crash test, già antistress per i domestici della villa di Macherio, nonostante abbiano negato, nascondendo tutti i loro birignao nella cameretta di Naomi, cioé, degli ospiti.
-non mi sono perso il quarto numero, no, no, ho scoperto dal "piano dell'opera" che esso avrebbe dovuto vertire sulla famiglia, ed era intitolato "In famiglia, Veronica story".
Ma per ragioni che la mia appositamente elevata soglia percettiva mi impedisce di cogliere, è stato "suicidato", imploso, affidato alle cure dello stalliere mafioso, e verrà fatto uscire in quanto undicesima "scena" (qui le uscite aggiornate), sempre come "numero 4", ma con un titolo differente, cioé quello che era destinato al numero 12, "Quote rosa, con e per le donne" (che pensando alla sessualità del Silvio, vi ho sottolineato le due preposizioni).
Il nuovo numero 12 non ci è dato sapere a cosa sarà dedicato...
... finalmente venerdì, lunedì torna Impossible!
*ultima, forse, credo, edizione speZiale di HG dedicata a quella effemeridona della scena teatrale italiana che non è altro di Canto.
Io: Ma dov'è il numero due?
Bruce al telefono, niente di grave, solo un'ADSL che non funziona, e il tono pare pacato.
Arriva così alle domande base:
1) ha riavviato il router?
2) (se lo ha fatto) mi sa dire lo stato della portante?
Quest'ultima crea sempre qualche problema a chi non se ne intende, ma il suo significato è "come si comporta la spia/led/lucina che segnala la linea?".
Quindi, avendo il cliente riavviato, eccoci alla seconda domanda base:
Bruce Banner: C'è la portante?
Cliente: Sì (oh, quindi la spia è accesa, la portante c'è), ma è la lucina della linea che è spenta. (Oh, quindi la spia è spenta e la portante NON c'è: raro caso di coesistenza degli opposti? È un router marca Empedocle? È la portante di Schrodinger? Sim Sala Bim, c'è ma non si vede?)
Sa, glielo dico, perché lavoro nell'ambiente.
(E meno male, pensa ce non ci lavoravi quali preziose scemenze contraddittorie e del tutto confuse ci avresti omesso!)
Bruce Banner: Cioé scusi?
Il led che segnala la linea è...?
Cliente: Spento. (Cambiato router? Ora marca Parmenide? Impressive...)
Bruce Banner: Ah ecco... le apro un ticket.
Il Bruce mette giù il telefono, accompagnandolo con uno sfiato di vapore dalle nari, tipo robottone giapponese che trattiene il potere gamma affinché non erutti dalle orecchie facendo milledugentosette morti... noi si scuote la testa, trattenendo il riso, in tempi di carestia, si sa mai.
MA NON SO SPIEGARTI CHE LA TUA DANNATA LUCINA APPENA ACCESA È GIÀ SPENTA.
SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI RIPIGLIATI, TI CHIAMEREI.
Mail...
Buongiorno
Dire che avete risolto con "successo" il guasto mi suona come presa in giro! (Hai ragione! Se qualcosa si risolve è ovvio che lo faccia con successo, sei un fine semantico, non ti si può nemmeno ischerzare prendendoti per le posteriora.)
Un Vs operatore mi hanno contattato ("un vostro operatore singolo mi hanno contattato tutti insieme"? Vabbe' che abbiamo un diavolo per capello, ma non siamo posseduti da Legione, giuro) questa mattina chiedendo di poter intervenire in casa. (Ah ecco, non era un nostro operatore, visto che non facciamo interventi in case altrui... sarà stato un tecnico di Telecom?)
Lo stesso operatore mi aveva avvisato Giovedi' scorso che sarebbe intervenuto sabato mattina alle 9.
Ovviamente non si e' fatto vedere e si e' guardato bene dall'avvertire , ne aveva lasciato riferimenti telefonici.
Inutile contattare voi perche' non rispondete nel week end!
(Che meschini noi, a non lavorare di sabato e domenica, soprattutto per difendere l'integrità della tua robbosissima ADSL, faccenda capitale per l'intera umanità.)
Per cortesia non parlatemi di Telecom italia in quanto io sono un Vs cliente, e non mi interessa niente dei problemi con i Vs fornitori!
(Noi non te ne parleremmo ben volentieri, ma sei tu che ci stai dicendo che Telecom ti prende in giro, ti dice che viene, e poi ti tira pacco...
E comunque ho capito che te sei uno di quelli che sceglie di tingere il salotto d'azzurro, poi gli fa schifo, e via di calci nei denti all'imbianchino, che del fornitore, cioé tu stesso, non vuoi sentir parlare.
Te sei uno che prende un cellulare della Sgrausotech, e quando si accorge che non ha nemmeno la funzione di invio sms, torna a cercare il commesso del negozio della Elettronica Gina, munito di fucile a pompa, che sicuramente è colpa sua che quel cellulare è di pongo, non della Sgrausotech, né tua, babbione, che l'hai comprato.
Uno che vota Berlusconi, e quando rimane comunque senza una lira, la colpa è della sinistra.)
Mi sembra inaccettabile ogni volta che c'e' un problema dover rifare questa manfrina.
(Pensa noi che ce la dobbiamo sorbire, la tua di manfrina, e manco ci frega un pelo se navighi o no)
ecco l'elenco dei problemi avuti con voi
14 Dicembre 2005 richesta attivazione adsl e pagamento co C/C20
febbraio 2006 attivazione linea dopo 'solo' 2 mesi (e già qualche dubbio ti doveva venire, no?)
5 Aprile 2006 primo guasto (niente male) (no, niente male, poteva andare peggio)
disserivizi continui fino a
1 Settembre 2006 downgrade linea causa cattiva qualità centralina Telecom (Ah, ahhh... ti stai maieutizzando da solo! "Cattiva qualità centralina Telecom", rileggiti attentamente, e piantala di disturbare il sonno dei giusti!)
23 maggio 2007 altro guasto
7 Giugno 2007 altro guasto
Nel 2008 nessun guasto il che mi porta ad attivare un vs numero VOIP (Be', è come se avessi deciso di comprare gli auricolari per il cellulare della Sgrausotech, eh?)
14 Febbraio 2009tutto bene solo che a distanza di 3 settimane ecco il guasto!
5 Marzo 2009!! Un intero week end senza telefono e adsl! (Oh, senza internet e hot line ti è toccato fare del sesso VERO, concreto e sudaticcio? Ma vedi che mi dispiace, eh...)
Niente male davvero!
Pensare che avevo deciso di passare ad un operatore alternativo per non avere piu' niente a che fare con l'help desk e i tecnici Telecom! (Pensare che è come se avessi deciso di non avere più niente a che fare con la Sgrausotech, e fossi andato a comprare un cellulare, SEMPRE della stessa marca, invece che dalla Elettronica Gina, dal Fulvio Elettrodomestica! Sei un vero genio del marketing!)
Ho ottenuto invece.... :
- un help desk presente solo negli orario d'uffico (fico l'uffico)
- un hell desk assente nei week end (ancora più fico l'HELL DESK! Direttamente dall'Inferno, l'assistenza tecnica che spacca, oll tugheder nau, Hell Desk! *musica degli AC/DC*)
- essere in balia tecnici telecom che mi prendono in giro (Per forza, sei ridicolo, via... anche un tecnico Telecom deve pur farsi due risate.)
Complimenti davvero! (Altrettanto, direi! Hai operato delle scelte vincenti!)
Per Vs informazione il guato si e' risolto da solo Domenica sera.
(E sei ancora qui a tediarci? Ringrazia il dio di tutti le adsl da quattro soldi, e vivi felice.)
Ciccio Patatelli
555 555849 (Perché ci dai il tuo cellulare? Tanto lo sai che non ha gli sms!)
Non capisco come l'abilità della massaia, tangibile, sana, di sapere che l'anguria l'è minga bun, una volta che l'ha palpata, non si trasferisca nei cervelli di questi piccoli massai dell'internetto, manco se gli dicono che "non è cosa, questo terreno non si può coltivare ad angurie, troppo arido", niente, tutti ci hanno l'anguria, la voglio anche io: che se l'Aldone ci ha la adsl che fa le fatture, la voglio anche io, non importa che abito a Cabernengate Sopra il Monte, che è già tanto che c'è il gas, figurati che qualità può avere un'adsl.
E non parlategli del terreno arido, che non ne vuole sapere, lui se la prende col contadino direttamente!
SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO TI CHIAMEREI, ANCHE FUORI ORARIO DI UFFICIO E NEI WEEKEND!
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