Cari discepoli-buddha, inforcate occhiali-buddha con la montatura-buddha, mettete le pantofole-con-la-faccia-di-buddha, gatti e cani-buddha al seguito, e riprendiamo lettura e meditazione del libretto sacro dell'elettrodomestico-buddha, detto anche il soffiatore, fu fu fu (rumore di soffio che accompagna una mossa dell’arte marziale cin cian giuan luis, cioé servire in tre rapidi e secchi movimenti un bianchino alle 9 di mattina).
Oggi si mediterà sull'Usare.
Mica cazzi e carote, mica uno mi medita sul fare, baciare lettera o testamento, qui si medita sull'USARE, sem minga chì a meditare sulle bambole, veh.
Usare
1. Per favore di controllare la pressione di presa è se (se cosa?, se telefonando? Ah, che roba, mi commuovo...) accordare con la pressione di questo prodotto prima dell'uso (comunque ho una pressione di presa fortissima io, spappolo le nespole così, snap, spapps).
2. Ci può essere parecchi fumo spruzzato fuori da quando il primo uso (sempre parecchi oi fumoi, alla greca, da quando il primo uso, per questo si dice che "primo uso non scorda mai", non esiste provare, esiste usare), ma non significa il danno, senza qualunque pericoloso (no, di certo no, se il soffiatore emette un fumo denso che ti viene in mente subito la ridente cittadina di Seveso, stai tranquillo, respira a pieni polomoni, e vai, vai!, che non significa il danno, senza qualunque pericoloso!).
3. L'interruttore accantona (ooohhh...) può essere aggiustato al più alto quando i suoi capelli è bagnati (l'interuttore accantona... ri-ohhh... è un interruttore di chiara natura BUDDHA? Lo aggiusto al più alto, non sia mai che mi areni così sulla strada dell'illuminazione, o della morte per avvelenamento chimico, va bene lo stesso).
4. Lei farebbe meglio aggiusta l'accantona per abbassare un se i suoi capelli è secchi o facilmente danneggiati (lei chi? Dai, ci diamo del tu, ormai, no? Oh mio santone preferone? Comunque accorro ad aggiusta l'accantona, vuoi mai che un se i miei capelli è secchi o facilmente danneggiati, son mica cose da rischiarsi così, uè, facia de stupid).
5. Non per raggiungere l'effetto migliore (giustamente, la strada è ardua, niente è facilitato con effetti migliori, ma solo peggiori, STOLTI, meditate!), la distanza tra il soffiatore ed i suoi capelli dovrebbe essere più grande di 100 millimetro (anche perché più piccolo di 100 millimetro... cioé... mi prostro e taccio invece di parlare parole tutte parolate), il docente universitario colpo a un luogo per il tempo lungo (glom... il docente universitario? Mi passa un brivido lungo la schiena... soprattutto se costui, oltre a comparire dal nulla, in armonia col contesto quanto un Calderoli in completo a festa tirolese in mezzo ai tifosi sudafricani, mi fa pure un colpo a un luogo per il tempo lungo! Anch'egli è edotto dell'antica arte del cin cian giuan luis? Rabbrividiamo), soffia i suoi capelli col trasloco continuo per evitare il danno ai capelli (certo, su, si capisce, questo docente soffia i suoi capelli col trasloco continuo, ovvio, chiaro, dai, smettila di guardarmi così, è chiaro, no? NO? Ho paura!).
Ora effettuate una pressione di presa sulle nespole... fatto? Hanno fatto snap e poi SPAPPS?
Bene.
Ora immergetevi nei parecchi fumo spruzzato fuori da quando il primo uso.
Fatto?
Vi è cresciuto il terzo occhio (per via della diossina, mica per la meditazione)?
Ok.
Ora aggiustate l'interruttore accantona per abbassare un se.
Fatto?
Tutto accantonato, cognata, suocera, filippino che ti vuole vendere le rose mentre la tua ragazza sta scappando con un attore porno afro-americano?
L'interruttore accantona... accantona ‘o veramente?
E che figata è, eh?
Prima che spunti fuori il docente universitario con la sua mossa segreta del colpo a un luogo per il tempo lungo, fu fu fu, lasciatemi usare l'interruttore accantona, vah.
Clic.
(to be continued, ovèro, per essere continuato, direbbi il santone nello sgabuzzino)
Finalmente chiarito il mistero dell'elmetto rosso!
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