Work for your specialty

(In effetti essa è la mia specialità,
in effetti per essa lavoro con piacere...)

(Mambol mambol)

C'è una talpa nel mio staff!

Hasta lo SPAM, siempre!

Helpella 2000: Impossible VIVE!

The Impossible: impossibilmente vivo!

Milano, 28 Maggio.
Dopo aver mangiato due (2) yogurt scaduti da un mese, il sedicente Impossible è risultato vivo e vegeto.
Colto nell'atto di ingerire un'insalata mista alle nove e dieci (9.10 AM), ha dichiarato:
"Ma, niente, solo qualche movimento, ma tutto nella norma."
A fronte del pasto mattutino dell'uomo di Poppupoopu, Susan Storm ha mostrato espressioni di sorpresa e disgusto, al che Peppermind avrebbe aggiunto:
"Ma se si è mangiato due yogurt scaduti, che vuoi che sia un'insalata? Ha l'apparato digerente di una discarica del casertano."

Il rientrante Bruce Banner, all'oscuro dell'ingestione incriminata del giorno precedente, alla vista del trangugiamento erbifero, aveva pure pungolato quel paiolo del collega:
"Sì, vabbe'... vuoi anche uno yogurt scaduto? Guarda, ne ho uno qui".
Era del tutto ignaro che la realtà dei fatti aveva già trasceso l'immaginario ridicolo quotidiano.

Nel mentre: un'insistente e querula voce lirica irrompeva nel consueto tran tran dell'ufficio, a più riprese, ancora, e ancora, insomma, una vera rottura di... schemi, via.
L'ipotesi di Mr Fantastic è stata che fosse la sorella di Jamie Braddock, il giovin direttore, a molcere l'aere diffondendo sì petulanti note dal proprio apparato sterefonico, essendo che la suddetta sorella abita proprio in coppa alla ditta, come le vecchie aziende famigliari che ci avevano la drogheria con sopra la nonna che sciavattava e tu la sentivi, e mentre aspettavi il tuo turno per ciapare il prosciutto cotto, guardavi il vecchio soffitto per un attimo.

Un esasperato Peppermind, riferendosi all'agghiacciante attività para-aziendale di sorella Braddock, ha dichiarato:
"Avrà vinto l'ultimo nastro di Krapp ad un'asta su E-bay..."
Al silenzio seguito alla citazione, avrebbe aggiunto: "Dei rarissimi nastri della Callas, volevo dire."

Un più che mai galvanizzato Impossible ha quindi concluso esclamando
"Ah, ecco perché urla così! Le hanno strappato i capelli: è Calvas!"
fornendo prova certa della sua ottima salute.

Da Milano
Peppe Mentali

Humor Grigio #9

Capita che il nostro capo, Mr Fantastic, non c'è.
E capita che durante le sue assenze, subdolo e felpato, piume e pajettes sotto il saio da frate, un attimo prima il tuo simpatico amicone, l'attimo dopo il tuo più ostile avversario, si presenta nel nostro ufficio il responsabile dell'ufficio network: Norman Osborn (Goblin).

Egli è il nemico di lunga data di Mr Fantastic, da quando questi se ne andò dal network per diventare responsabile dell'helpdesk.

Per perpetrare la propria sete di vendetta, e la connaturata grettezza d'animo, è uso cazziare qualcuno di noi a random, all'insaputa di Mr Fantastic.
Gli basta che si faccia qualche errore futile (tipo aprire un ticket che non andava aperto, e chiudilo con le tue ditine adunche, che cippa ti strepiti?).

Inutile cercare di dirgli:

1) che non è il nostro responsabile, che sgridi quer tegame di su sorella, il cui culo sembra proprio una padella, pappappero pappardella;
2) che la sua immagine di tecnico perfetto e geloso del proprio sapere, che se non sei un suo protegé non ti dice nulla, non ne risentirà, visto che detta immagine si dipinge solo grazie alla prova ontologica di Anselmo d'Aosta, cioé nella sua testa di auto-credente, impermeabile a qualsiasi confutazione.

Capita che 'stavolta è toccata a The Impossible, che si è sorbito gli sputacchini incazzosi del Goblin.

Ma dopo neanche un quarto d'ora, con un sapido faccione da lerdammer, eccolo lì a proferire la seguente massima.

The Impossible: Bruce, ma il tuo gruppo sanguigno... suona?

*ben tornato Impossible... onore alle armi non convenzionali di sterminio di massa.

P.s.: Poi Impossible si è mangiato anche due yogurt scaduti da un mese, perché è avaro come la cruna di un ago.

Come ti inebrio il server (suggendogli posta ch'ei marran celava!)

Questo tipotto ci scrive facendoci una domanda banale.
Noi gli si risponde, e si pensa che, basta, hai fatto la domanda, hai ricevuto la risposta, si torna a essere buoni sconosciuti che vanno per le proprie strade, come tanti piccoli lemming, no, non sono depresso, oggi.

E invece niente, subdolo come un echidna di Casalpusterlengo, ci ri-risponde, estraendo dal cilindro il sorpresone che ti riaccende il pubblico pagante:

"Buona sera, grazie per la risposta, ma ora veniamo alla parte tecnica (perché quella di prima cos'era? La parte metafisica? Si parla del più e del meno, del per e del diviso, del calcolo integrale e le sue implicazioni sull'ontologia dell'infinitesimo in Leibniz...?):

a me esce il messaggio sotto riportato (quello con lo scoiattolo) (bau, bau, cips, ciaps, gnirignao ffffHHHT, woff woff, cucucuTIcu, cucucuTicu, mi sento di colpo in una riserva naturale! Comunque grazie della precisazione zootecnica, il "sotto riportato" poteva non bastarmi, che ho delle difficoltà nel riconoscere il sopra e il sotto, dopo tutti questi anni vissuti in assenza di gravità) e il server, su questo pc, per la posta in ingresso è POP3, pop.ciarpolameria.it (uhm, non leggo "internettoes", ergo non lo leggi neanche tu, ergo anche tu avresti potuto esclamare come testé faccio: TOH, NON è il nostro server!).

Io non riesco ad accedere alla mia posta d'ufficio, dalla postazione di casa (o dal portatile dall'aeroporto, per esempio) proprio accedendo dal mio indirizzo, in ufficio però facendo finta di essere altrove (cioé, esci dall'ufficio, poi rientri con dei mustacchi posticci e una parrucca biondo platino, alla paggio fernando, ed esclami con accento russo "Oh, tovarish compiuter, vediuamo se qui in Cremluino, e sottolineo Cremluino, di Moscou, Rrussia, essere puosta funzionuante!"?), mi collego attraverso l'idirizzo qui sopra citato e vedo la mia posta.
Forse ora sono stato più chiaro. Scusatemi (ma scordatelo, dopo l'uscita sullo scoiattolo e sulla performance attoriale per eludere le configurazioni di posta, ormai sei sul libro fucsia, quello dei pazzerelloni sovversivi)."

Non funziona perché ormai il nostro mailserver non vede l'ora di assistere a chissà quale altra chicca oggi l'artista dell'e-mail scomparsa ha scelto di proporgli!
L'hai abituato troppo bene, e son mailserver esigenti, eh.
Valà, scrivi bene la password e l'utente, di tutte e due le mail che hai, con noi e con qualcun altro, e piantala di prendere la pizza prosciutto e funghETTI, almeno durante l'orario di lavoro, dai!

SE TELEFONANDO IO POTESSI TRAVESTIRMI DA SCOIATTOLONE PER SPERNACCHIARTI QUANDO SCARICHI LA POSTA, E LO FAREI, NON ADESSO PERÒ CHE FA CALDO, MA LO FAREI!

Andiamo a vUotare.

Peppermind: … ‘nternettoes, ‘rno, bgkrlmn, fgnek, ftaghn, sono Pepp… ma che cippa dic…
Sono a casa, non al lavor… ma chi è?

Maroni: Uè, terun!
Comunista!
Sveglia, l’è ora di andare a laurà!

P: Maroni?
Ma che vuole ‘sto qui?
Mi chiama LUI?
Ehi tu: sono IO che ti devo chiamare, se ho voglia di sentire le tue boiate!
Funziona così!

Maroni: Eh sì, tutti uguali vi alter (voi altri) comunisti!
Disadattati, perdigiorno, mangiapane a ufo!

P: Senti un po’, cretinetti, è sabato.
E poi cos’è questa rivolta dell’operatore immaginario?
Gli dai un dito… e te lo tirano facendo lo scherzetto della scorreggia, ‘sti qui.

Maroni: Ho saputo che ci hai fatto gli articoletti sul Silvio, tali e quali, bravo, bravo!

P: Certo, bravo… non li hai letti, ovviamente: usavo un vocabolario di più di 200 parole, mi ti si fondeva il cranio, se ci provavi.

Maroni: Li ho letti, non li ho letti, che ti cambia?
Basta che ne scrivi, che parli di quel gioppino, ti distrai, e noi TAAC, ti mettiamo le ronde per legge, ciapa su e tas! (prendi su e taci)

P: Sì, speraci.
Io ne parlo, e in più non mi distraggo.
Anzi, magari voto pure Debora Serracchiani, che usa poche parole, semplici concetti, ma che sono sensati e non volgari e aggressivi come i vostri.
Pane per i vostri denti.



Vi va di lusso che ci penseremo noi a farla scomparire, non votandola, o lasciandola nelle mani di quegli incapaci del suo partito.

Maroni: Bella fighètta, la metterei a pec-

P: Sì, parla parla.
Come tutti quelli che non battono chiodo da secoli, ma tanto li sotto è tutto morto.
Che se no non rompereste così l’anima agli altri, che apostrofate le donne come acide che scopano poco, se solo dicono quel che non volete sentire, ma in realtà siete voi che se non lo fate vi va il sangue al cervello, cioè nel senso contrario che speravate, ed ecco perché lo usate come fosse il puparuolo.

Maroni: Capissi minga quand te parlet inscì (non capisco mica quando parli così).
Avrai detto qualche comunistata, frega nagott.
Continua così, col Berlusca, al sa vedum (ci vediamo).

P: … ma spero a testa in giù in piazza Loreto…
O io, o te, va bene uguale.

SE TELEFONANDO IO POTESSI FONDERTI LE DITINE ALLA CORNETTA, TI CHIAMEREI...

ó'e' l'impiego vantaggioso per Lei

Bank Operator (charity department) (beneficienza? Amico, questo è spam, per chi ci hai preso?) Banking Corporation. La descrizione

Le attivita sociali della Banca non si limitano ai proggetti grandissimi (mittici proggetti!).
La Banca fa parte di tutti gli aspetti della vita sociale (creepy, isnt it?), dove sviluppa il suo business:
organizza le conferenze, aiuta alle istituzioni educative (vieni bancuccia, bella a papà?).

La Banca, grazie alle sue attivita di beneficenza, cerca di contribuire sempre lo sviluppo della societa (Sociéta) GCBD offre la grande varieta (Variéta... Variéta & Sociéta, due fiquotte slovene che cantano il tormentone dell'estate?) a dei servizi finanziari per sopportate gli affari dei suoi clienti in Giappone (sopportateveli voi, che già me li vedo questi clienti qui, tutti giappomangati, fukuooo! Nande! Nande!, con le mutandine in testa, che appena passano Variéta e Sociéta, Britenih Spirahh, gli esplode l'epistassi nasale e gli occhi gli girano a spirale) SMBC e il gruppo delle compagnie che sono in testa in tutte le sfere finanziarie.

SMBC assume lo staff persopperire alle varie esigenze dei clienti. Lo staff si consiste dai capi ("si consiste dai" è un modo di dire "si distingue dai"?) ei collaboratori in Giappone, Europa ed America (insomma è uno staff che si consiste da quasi tutto! SuperSecreto Staffohh, sempre con accento giappo).
Noi garantiamo i migliori rapporti d'affari con tutto il mondo. Questo gruppo dei collaboratori lavora insieme grazie a mantenere (grazie alla manutenzione?) i contatti con le compagnie filiali in Europa e USA per fare beneficenza in migliori dei modi.

Le manifestazioni sponsorizzate da Sumitomo Mitsui Banking Corporation possono essere divise in due categorie:
- progetti fatti per promuovere l'immagine della Banca e per far delle campagne per procacciare clienti (ma non era benificienza? Ah, aspetta, ci sono... ti sei dimenticato che avevi detto che erano due categorie, dovevi metterci un altro trattino, sbadatello..)
Molti partner europei desiderano restare anonimi e per questo la banca estende il suo personale (lo allunga, via) e annuncia l' assunzione sul posto di operatore bancario (departamento di beneficenza) (ah, ecco, departAmento bello questo, anche se continua a sfuggirmi il nesso tra l'allungamento del personale e l'anonimato dei clienti tutti procacciati)

Il lavoro in grandissima banca giapponese ("lavolo in glandissima banca" essele cinese, tutti sapele ciò!) Le da buone prospettive per la Sua carriera e per lo stipendio. I collaboratori che lavorano con noi piu di 3 mesi hanno la possibilita di ottenere i crediti agevolati e a lungo termine.

I requisiti

PC (WORD EXEL)
La residenza permanente (basta dormire all'addiaccio, tra un campo nomade e l'altro, trovati una casa se no niente lavoro! Le politiche sociali della Lega Nord attecchiscono in tutto il mondo, vedo...)
L'internet in casa (non in strada, o in un All Inclusive Phone Center a caso, su questo non si transige)
Il telefono (quindi: basta con quell'allevamento di piccioni viaggiatori, orsù!)
La responsabilita (è un uccello?)
Il tempismo (no è un'aereo...)
L'attenzione (è SUPPAMAN!)
La possibilita di aprire il conto bancario particolarmente per lavoro (sì, particolarmente per quello, anche se può capitare che lo apri per aver ereditato i candelabri d'argento della zia Fisolotta, o perché insieme alla tua amica Variéta hai mostrato la patonza per ridere, via, al Grande Fratélo)
La voglia di svilupparsi nella sfera bancaria
confidenzialita (è ténersi per mano... etc etc)

Le funzioni principali:

- i dialoghi con i clienti-VIP
- la corrispondenza d'affari
- le doti comunicative
- la voglia di lavorare e svilupparsi (aspetta... vuol dire che "i dialoghi coi clienti-VIP" e "la corrispondenza d'affari" devono essere caratteristiche che mi contraddistinguono per fare questo lavoro di merda, diciamocelo? Mi domando quali geni del DNA me le garantiscano... ma manco un tecno-bio-Spinoza riuscirebbe ad inventarsi un dio sive natura per un tale attributo)
- la realizazione dei pagamenti dalle persone corporative e fisiche, che vogliono aiutare anonimamente (il D[io]NA che doni questa caratteristica sicuramente ti dona anche la gotta e i labbro leporino, non vedo alternative)
- la realizazione del pagamento al fondo o al privato a cui si aiuta (tramite il bancogiro) (So long, DNA! Il bancogiro è come il bianconiglio!)
- I rendiconti (renditi conti...)

L'occupazione degli operatori:
occupazione parziale - al massimo due bancogiri al mese (due bianconigli arrosto al mese? Che contratto capestro!)
Full-time - piu di due bancogiri al mese (tanto si riproducono come bianconigli...)

Si prega di rispondere solo al nostro indirizzo e-mail: fuffolandia@gmail.com

lavoro a contratto.

La compagnia invita i clienti corporativi a collaborazione a buone condizioni.
(potete sapere tutti i particolari, inviandoci una mail con l'annotazione: corporativo)
(altri particolari ancora? Quasi quasi gli scrivo...)

Hasta lo SPAM, siempre!

Supporto (trattasi di cerebrale?) disconnesso.

Ieri si fa vivo via mail il nostro giovin direttor generale, con una richiesta da fischi e sputi allo stadio: compilare un questionario di quelli tipo suggerimentini delle elementari, che poi ci infili dentro che Fausto Caccola ama Nanda Ciufola.

Il nome dell'allegato è già di quelli che sembrano i titoli che in Italia danno ai film americani, che sono ammiccanti e del tutto vaghi, totalmente diversi dal contenuto del film: Clima aziendale (Torbide passioni! Tra toner provocanti e laptop bollenti!).

Poi, cito semi-testualmente: "L’obbiettivo è sentire i vostri suggerimenti su come migliorare l’azienda, e avere il polso del clima aziendale"
"Vi prego di compilare e imbucare nelle apposite urnine"

Dopo questa ennesima presa per i calzoncini corti, che mi sono sentito d'un tratto tutto vestito di grembiulin e cartella, sogno della Gelmini fattosi amara realtà (il peppermind attuale in grembiule e calzone corto = amara realtà), ripesco per puro livore vendicativo una mail del suddetto mega-giovin capo dalle velleità d'oltremanica, che tenni come prova dei danni del sistema capitalistico (un simile idiota ha del potere sulla mia vita = il sistema capitalistico è una grande baggianata).


"Oggi ho avuto di nuovo problemi di naviazione (tra l'aviazione e la marina, in the navyation! Fottuto americanofilo!) su tutti e due i PC

Mi risolve siti italiani ma non risolve ad esemio www.cbsnews.com (e tu accontentati di http://www.cadregatenotissiefresche.brianz/, che delle notizie della CBS non te ne fai nulla... a parte fare lo splendido nel tuo appartamentino di lusso agli occhi della gazzellona di turno)

Ecco alcune diagniostiche (gniek gniek, rumore di puntina che gracchia sulla tabula rasa della tua ortografia):

Microsoft Windows XP [Versione 5.1.2600]

(C) Copyright 1985-2001 Microsoft Corp.

C:\Documents and Settings\GiovinMegaCapo>ipconfig

Configurazione IP di Windows

Scheda Ethernet Connessione rete senza fili:

Suffisso DNS specifico per connessione: lan

Indirizzo IP. . . . . . . . . . . . . : 192.168.0.9

Subnet mask . . . . . . . . . . . . . : 255.255.255.0

Gateway predefinito . . . . . . . . . : 192.168.0.1

Scheda Ethernet Connessione alla rete locale (LAN) 3:

Stato supporto . . . . . . . . . . . : Supporto disconnesso

Ora, i casi sono due:
1) grazie a 'sta beata mazza che non navighi, sei disconnesso, e il sito che vedi ce l'hai in cache, ma l'autoevidenza del problema non è il tuo forte, visto che ti ostini a uscire di casa anche dopo esserti visto allo specchio, che Lacan è la cucciolina della tua vicina francese, vero?, oppure,
2) hai voluto fare il Magnum Caesar inviandoci questo bel rapportino, ma trattasi, ahitè, della scheda di rete sbagliata, e non hai fatto altro che dimostrare che sei un minus habens, tra l'altro attraverso un involontario modus tollens, facendomi raggiungere il mio minimo sindacale diurno di latino.


Ma la vera stortura capitalistica che ci attanaglia è che se mi dici che sto sbagliando, abbasso le orecchie e pedalo.
Mentre invece, in un vero mondo anarco-comunista, un qualsiasi mio errore sarebbe per statuto troppo più fico di una tua qualsiasi cosa ben fatta.

SE TELEFONANDO IO POTESSI SOSTITUIRE LA SCHEDAMADRE DEL TUO CERVELLO, O ALMENO DEPORTI DOPO ADEGUATO GOLPE RIVOLUZIONARIO, TI CHIAMEREI.