Humor Grigio #4

Mi scende la catena.
Bestemmio per 20 minuti, la bici è nuova di pacca, deve essere la maledizione del cappellino coi paraorecchie.

Poi riesco a rimetterla in qualche modo, e arrivo al lavoro con mezz'ora di ritardo.
La sento che è lì, che aleggia nell'aria... l'ha pensata, cresciuta, allevata con amore per 30 minuti interi, e me la porge appena entro:

The Impossible: La tua bici si è liberata: ha rotto le catene!

Davanti agli occhi mi scorrono scene di persecuzione, schopenaueriani fanatici che accusano Impy di hegelianesimo, e lo spintonano verso il rogo...

La ragione non ha mai ragione.

Darkmind: …

Peppermind: Pronto?

DM: No.

P.: Eh? In che senso...

DM: Vieni al sodo.

P.: Ma è l’Hyper Maieu-

DM: Sì, sì, quel che ti pare.
Che cosa vuoi?

P.: … l’altro giorno, sono uscito di casa, per andare al lavoro.
In bici, appena uscito dal portone c’era una macchina in sosta vietata, che ostruiva il passaggio, quasi sempre ce n’è una, fuori dal mio portone.
Allora ho preso per il marciapiede, per immettermi in strada dal prossimo passo carraio, niente di che, qualche metro sul marciapiede in più…
Be’, un anziano, magro, allampanato, con un cappellino da cacciatore, sai, quelli con i paraorecchie, già lo sentivo che parlava tra sé, incazzato, e appena mi fermo: parte con la paternale.
Che non si può che tutti i giorni con la bici sui marciapiedi, che arrivano giù veloci, che non si sentono, che c’è rischio che gli vanno addosso, e basta, è vietato, andate in strada con le bici, balordi!
Io ascolto, mi girano le palle, ma che devo dire, ha ragione.
Allora glielo dico: mi scusi, ha ragione, ma comunque stavo andando piano e stavo attento…
Non mi fa nemmeno finire e mi dice: ma la smetta di prendermi per il culo, vada via i ciap, si volta e se ne va sempre bestemmiando.

DM: Gli sei andato addosso, spero.

P.: Ma che stai… ma no.
Il mio problema è: ok, ti ho detto che hai ragione, mi sono scusato… perché cazzo devi dirmi che ti piglio per il culo?
Non hai nessun motivo valido per pensarlo!

DM: Il tuo problema è un altro.
Pensi che tutti usino il cervello quando, secondo te, dovrebbe venire usato.
Ti sei fatto questo viaggio: una volta che gli dai ragione e chiedi scusa, a livello logico-semantico non c’è più niente da dire né da presumere.

P.: Appunto…

DM: Appunto una sega.
La ragione non si usa così, mai.

P.: Ma non è vero!

DM: Tu sei un povero coglione, ma puoi se non altro intuire che OGGI non si usa così.
L’elezione di un mafioso, ladro, a cui chiaramente non frega nulla del popolo italiano, dovrebbe suggerirti qualcosina.

P.: …

DM: Esatto.
Si usa la pancia.
O il cazzo, meglio.
Il vecchio pensava che tu lo pigliavi per il culo perché gli tornava utile farlo.
Punto.
Non serve attenersi ad alcuna regola logica o di riferimento semantico.
Sei una merda su due ruote che attenta alla sua vita mediocre, tutti i giorni, e in più cerchi pure di prenderlo in giro quando lui, miracolo!, è dalla parte della ragione, che di solito invece anche lui ruba, trama e cerca di metterla nel culo agli altri, come tutti.

P.: Ma così non si può più discutere, mai, su niente…

DM: Non guardi la televisione.
Dovresti.
Per discutere bisogna solo ripetere all’infinito la propria tesi.
Più sempliciotta è, meglio è.
E piacere a chi ti ascolta.

P.: Ma…

DM: L’intelligenza si usa solo per fottere meglio gli altri.
A quel vecchio, dovevi andargli addosso, urlandogli che eri un vigile in borghese e che lui stava intralciando la giustizia, con quel cappellino da idiota.
Eccoti le tue regole logico-semantiche.

P.: … ma è assurdo…

DM: Ovvio, per questo funziona.
Tipo quello là che dice non c’è crisi, bevendo champagne nella villa-anfiteatro.
Surreale.
Ma invece di prenderlo, mettergli un sacco in testa, sprangarlo a sangue, senza spiegargli niente, lo voterete ancora, sempre che non crepi mentre si fa la Carfagna.
Funziona.

P.: … quindi, se uno molla la sua tipa e va in vacanza con un’altra, e pubblica le foto cambiando la data pur di non ammettere che ha fatto una porcata, va bene?

DM: In teoria.
Solo dovrebbe sapere che su Flickr la data reale dello scatto la puoi sempre rintracciare nei metadati, quindi è un emerito idiota.

P.: Non un ominicchio?

DM: (lo scatto dell’accendino, il crepitare della brace che accende la sigaretta, e il soffio della prima boccata)
Lo sia o no, alla pancia non interessa.

P.: Ma è tutto qui?
Che desolazione…

DM: Puoi sempre dare fuoco a una caserma di Polizia.
E crepare nel susseguente conflitto a fuoco.
Piace come morte?

P.: Vabbe’, ho capito, buonanotte eh?

DM: Illuso.
Sarà una notte fredda.
Di solitudine e rancore.

SE GUARDANDOVI NEGLI OCCHI SAPESSI DIRVI CHE È ORA DI BASTA, VI GUARDEREI...

SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRMI ADDIO, MI CHIAMEREI...

Humor Grigio #3

Mr Fantastic: Impossible! Non dovresti mangiare tutte quelle schifezze!

Io: Sai che gli frega... si abboffa e non ingrassa mai, ha il metabolismo di una stella di neutroni.

Mr Fantastic: Sì, ma cosa credi, prima o poi gli esplode tutto, col colesterolo che avrà!

Io: In effetti... Impy, dovresti fare qualche esame, eh?

The Impossible: Sì, dovrei... ma non li faccio, ho paura di non essere promosso. Magari mi danno un brutto voto!

... e ancora quella ghigna, che addirittura vira nell'ebefrenia. Due nel giro di 15 minuti, iniziamo grigio la giornata.

Humor Grigio #2

Mr Fantastic: ... quindi sei riuscita a tornare a casa ieri?

Susan Storm: Sì. Però anche i tram facevano sciopero, il mio non passava.

The Impossible: Non passava il tram?

S.S.: No, non l'ho preso perc-

The Impossible: Non c'era il solito tram tram?

... e poi si gira a guardarmi, con una ghigna tra il complice e l'oligofrenico.

Cinque anni e non sentirli...

La nostra ditta, solitamente, vende le ADSL con un accesso ISDN di backup.

Cioé: se l'ADSL si rompe, mentre è rotta, puoi navigare con l'ISDN, aspettando che la aggiustino.

L'ISDN funziona come i vecchi accessi via modem 56K, con utente e password, e router che fa la chiamata telefonica a un nodo di connessione.

Insomma: non puoi usarlo se Telecom non ti ha installato la linea ISDN a casa, come non potevi usare il modem 56K se Telecom non ti aveva installato la linea telefonica.



Cliente: Quindi posso usare l'ISDN, visto che la mia ADSL è giù?

Bruce Banner: Vedo che l'account è stato attivato, da parte nostra.
Però leggo sul ticket del guasto che il vostro tecnico ci dice che non è stata installata la linea ISDN.
Dovete installarla, per usare il backup.

Cliente: Cioé?
Scusi, ma non abbiamo comprato sia ADSL e backup ISDN da voi?

B.B.: Sì... ma-

Cliente: E allora attivatemi l'ISDN, che noi lavoriamo con internet, ne abbiamo urgentemente bisogno!
(Ma non dirmi! sei una vera rarità... SOLO il 90% dei nostri clienti sono società che lavorano tramite internet, how weird!)

B.B.: Ma l'account è già attivo, solo che-

Cliente: Allora perché non va?
(Chi? Dove?)

B.B.: Perché la Telecom non vi ha ancora installato la linea ISDN...
Senta, si ricorda come funzionava 5 anni fa?
C'era il modem che componeva il numero e si connetteva alla rete, e senza linea tel-

Cliente: Ma io 5 anni fa non lavoravo qui, che ne so?
(Ah, allora, se tu non lavoravi lì, è normale che non sappia cosa sia un fottutissimo modem 56k e come funzioni... il mondo è una favola berkeleyiana quinquennale, jeez...)



Al che abbiamo aperto gli idranti per raffreddare Bruce, che se no ci si trasformava in Hulk ed erano cazzi.

Che questa qui non è mica nata ieri, è nata 5 anni fa!

SE TELEFONANDO IO POTESSI CHIAMARTI 5 ANNI FA, TI CHIAMEREI...

Ah, come soffro, come soffro!

Dicono tutti che le parole non contano, invece i fatti, quelli sì che, hai voglia, se menano!
Ma poi...

“Buongiorno, volevo sottoporvi una richiesta che capisco essere "inutile"
(E quando mai?)

un nostro cliente, con il quale siamo in contestazione, soffre il fatto che il traceroute verso il nostro indirizzo termini così

1.2.3.4.dialup.internettoes.it

(Soffre? Kierkegaardianamente parlando? Soffre per una corsa di bytes verso l'ignoto?)

La parola dialup lo spaventa!!
(Ma che esaurito ci hai come cliente!?! Si fa spaventare dalla parola dialup? Pensa quando mammina gli fa "MODEM 56K!" da dietro l'angolo, che gran pavonate nelle mutande! 'Sti neo-scolastici-realisti, che sagome!)

esiste la possibilità di modificare la registrazione e mettere il nostro indirizzo sotto un'altra zona?
magari ultrafast.internettoes.it ??? :):)
(E perché non celhogrossocomeunasequoia.internettoes.it? Basta cambiargli nome per cambiargli qualità? Ma Guglielmo di Champeaux ti fa una sega! Approposito, appiccicagli su "30 cm.", magari la vita ti sorriderà...)

grazie buona giornata?"
(togli pure il punto interrogativo, dopo queste sapide parole, il tuo pseudo-guglielmo me l'ha resa ridicola...)


Possibile che non lo sfiori l'idea che quei tipi di indirizzi usino il termine "dialup" (che indica connessione via modem) proprio perché sono IP dinamici per le connessioni (indovina indovina) via modem (ooooh!), e non perché avevamo finito i nomi pazzerelli che di solito usiamo?

SE IO RIVEDENDOTI FOSSI CERTO CHE NON SOFFRI... IL TRACEROUTE VERSO DIALUP.INTERNETTOES.IT, NON TI RIVEDREI...

SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI: SE VUOI UNA CONNESSIONE VELOCE, PAGALA!, TI CHIAMEREI...

Humor Grigio #1

The Impossible: Sapete qual è il gruppo preferito della Internettoes SPA?

(silenzio angosciato)

The Impossible: I Tokyo Postel!

Sighsob, i postel sono un servizio fornito dalla Intenettoes SPA...